• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свобода - это смерть (список заголовков)
12:36 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Честно, не знаю, что писать, но надо объяснить, что произошло, все-таки с большинством из вас я знакома лет по 8-9.
Разваливаться основательно всё начало с НГ, так что в феврале я таки решилась сбежать как можно дальше и подумать там, как жить. В марте все развалилось окончательно и я взяла билет на июль в Калининград. Был еще вариант поехать в Новороссийск, но в Калининграде жил мой когда-то лучший друг, который регулярно ставил мне мозг на место во время первой части пиздеца с Д. Ну и на эндуро по говнам поскакать хотелось, да.
Прилетела, встретилась с когда-то лучшим другом и ближе к вечеру начала понимать: что-то не так. Отмораживалась и делала вид, что ничего не замечаю ("Ахаха, да нет, это у меня паранойя, быть такого не может, 10 лет назад не было, 9 не было, 8 не было, а сейчас вдруг появилось? Неее, это просто меня так рады видеть" :facepalm: ) ровно до тех пор, пока меня не зафиксировали и не поцеловали. На третий день пришло сокрушительное просто осознание, что я, оказывается, не однолюб, как думала десять лет. И умудрилась влюбиться в человека, с которым знакома те же 10 лет. Причем взаимно влюбиться.
В тот момент мир просто на кусочки разлетелся, потому что вот дневник даже этот был начат уже после первого расставания с Д. После второго, через три года, мир стал серым и таким оставался все последние семь лет. Я сидела в болоте и думала, что жизнь закончена, потому что я никогда не смогу никого больше полюбить. Следовательно, не стоит и пытаться что-либо менять, сублимируется в шопоголизм и социальный алкоголизм - ну и черт с ним. И тут вдруг такое.
Когда у меня это всё выпытали, как-то внезапно и незаметно для меня оказалось, что я переезжаю и это не обсуждается. От ужаса вымолила отсрочку на 12 недель, потому что у всех же отношения, которые нужно завершать, такой подставы никто не ожидал, дела надо закончить, мне сказать отцу, мебель и вещи продать по максимуму и всё такое.
Ну и вот. Переехала. Вчера. Живу в доме на четыре квартиры, внешне копии типичного американского мотеля, всё, как когда-то хотела, но немного в другой стране :), совершенно до неприличия счастлива. Наверное. Потому что основным чувством все-таки является ужас: как так, я совершенно ничего не контролирую и не решаю ("твой контроль заканчивается на выборе цвета сковородки"(с)), не испытываю страшные муки по этому поводу и ничего при этом не разваливается, а идет само собой!
Кота и квартиру оставила драгоценному, оба неимоверно довольны, отец в шоке. Из собственной квартиры уехать в другую страну на съемную и сказать за две недели до отъезда.
Весь август была занята чисткой дневника, снесла ручками больше двух тысяч записей, потому что они все о Д., даже если на первый взгляд так не кажется, и теперь не могу ни о чем писать. Во-первых, потому, что не хочу делиться. Это моё и только моё, я заслужила за столько лет. Во-вторых, потому что да, этот дневник - вид психотерапии, я помнила свои чувства в момент написания каждой записи и все они в той или иной степени были завязаны на Д. И я выворачивалась наизнанку все эти годы, мясом наружу, чтобы болеть изнутри стало хотя бы немного меньше. Но мне больше не надо так делать, та жизнь закончилась и началась какая-то совершенно новая, в которой я иду на ощупь, потому что не умею существовать в системе координат нормальных людей, всем очевидным для окружающих вещам мне нужно учиться заново, даже таким, как говорить, что я скучаю, например. И каждый раз после того, как от меня добиваются нормальной человеческой реакции - начинаю паниковать и пытаюсь сбежать и все испортить, потому что не могу поверить, что кому-то действительно нужна я, вот с этим месивом внутри. Мне очень тяжело сейчас, пусть это и приятная в некоторых моментах тяжесть.
И все равно дневник удалить не смогу, потому что это память и почти десять лет жизни. Возможно, переведу в какой-нибудь другой формат, в любом случае, через пару месяцев, не раньше.

@темы: свобода - это смерть

15:52 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Will you still love me when I'm no longer young and beautiful? (c)

@темы: свобода - это смерть

URL
22:41 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Я (?) приехал. Всё.

@темы: свобода - это смерть

00:28 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
- Святослав...
- Бдыщислав!
- Вы мне сейчас напомнили про человека, которого называют Ползадницы.

- А что это у вас за окном за акробатика?
- Да у нас вся жизнь акробатика, что ты в окно смотришь.

- Какой у вас балкон большой, теперь я поняла, как чуваки сделали на таком же детскую.
- Детей на балкон?
- И правильно, родителям места для бухла не хватает!


Ровно с вечера моего ДР жизнь, как метко заметила Лена, ВНЕЗАПНО превратилась в треш-шапито. Пытаюсь как-то приспособиться выживать в новых обстоятельствах, но пока не могу понять, что вообще чувствую по поводу всего этого. В четверг упились втроем ромом так, что до сих пор плохо, сижу вот, выбираю между маттеловским гардеробом и комнатой Licca Hello Kitty. Ну а что еще делать-то, азон снова сдвинули выпуск предзаказаной куклы :facepalm:

@темы: свобода - это смерть, самоцитирование

20:30 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
И вот вышла я с почты, где провела в очереди без шести минут два часа, села на ступеньки и заплакала. Как в детстве, навзрыд, тихонько поскуливая.
Потому что все эти три дня все люди, которые хоть сколько-нибудь важны для меня, занимались тем, что отхватывали куски моего сердца и выедали мозг. А у меня и так пусто внутри, я на том же месте, что и четыре года назад. И пусть у меня теперь немного больше опыта и материальных благ, но совсем нет времени и я не знаю, что делать, чтобы эта пустота опять ушла хоть на немного. И я вас всех люблю, правда, но больше не могу сопереживать, потому что ничего не осталось для себя.
А потом я встала со ступенек, пришла домой, заказала вселенной то, что (может быть) может меня спасти и, наверное, завтра проведу день, разгребая куклостафф и кукол и выставляя половину на продажу, потому что хочу сбежать туда, где меня просто возьмут за руку и никуда не отпустят, потому что я тоже имею право на чувства. И я хочу пробыть там достаточно долго, чтобы найти хоть какой-нибудь смысл жизни.

@темы: свобода - это смерть

01:06 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
I made a mistake in my life today
Everything I love gets lost in drawers
I want to start over, I want to be winning
Way out of sync from the beginning
...
You know I dreamed about you
For 29 years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you for, for 29 years



@темы: свобода - это смерть

10:56 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Включили отопление.
Вторую ночь снится Вася, ночные маршрутки в другие города, "когда снег начнется", побег-побег-побег.

@темы: прыбівае...накрывае..., свобода - это смерть

23:12 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Дяденька боженька, забери у меня уже комплекс неполноценности и боязнь не быть самой лучшей, я не могу так больше жить.

@темы: свобода - это смерть

12:07 

lock Доступ к записи ограничен

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

Доступ к записи ограничен

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

"Этот мотивчик уже где-то использовался, но нам, истинным постмодернистам, пофиг." (c) Василий К.
наркоманка. чертова наркоманка. гребаный торчок. тебе же снятся горсти таблеток, во сне ты используешь порошок вместо пудры. тебя же постоянно трясет, у тебя по несколько раз в день припадки случаются. у тебя самое натуральное раздвоение личности, ты сама с собой разными тонами разговариваешь. ты же дома не находишь ничего, кроме аспирина и анальгина и этим закидываешься. ты пробовала закинуться кошачьими витаминами. у тебя приход начинается уже от осознания того, что ты проглотила ТАБЛЕТКУ.
ты [не]безнадежна?!..

@темы: свобода - это смерть

трахнуть Джима Моррисона

главная